Independência.

Por mais que eu esteja longe, distante, com a cabeça fora daqui, estou perto, vejo todos os dias as mesma pessoas inúteis, nenhuma delas tem mais nada a me acrescentar, sem exceções. Preciso do meu tempo, de gente nova, preciso conversar, me distrair e depois deixar que tudo aconteça de novo. Agora, sinto que não vai demorar muito e eu vou sumir daqui, morar sozinha, ter minha vida, é o que eu mais quero, independência.

Revolução.

Definição segundo o Dicionário Houaiss: "...Grande transformação, mudança sensível de qualquer natureza, seja de modo progressivo, contínuo, seja de maneira repentina"; "movimento de revolta contra um poder estabelecido, e que visa promover mudanças profundas nas instituições políticas, econômicas, culturais e morais".

Como se define fazer revolução?

De maneira clara, revolução não se entende, se faz, mesmo que sem querer. É costume das pessoas se classificar pior que outras, afinal não se pode ser bom em tudo. Mesmo que você só tenha um talento, seja bom em apenas uma coisa, seja o melhor, não importa em que. Precisa se destacar entre os outros. Faça sua revolução, sem precisar ser um gênio, mude, revolucione. Isso basta e se não bastar, tente de novo.

Presente.

Desde pequenos ganhamos presentes no Natal e está aí, fim de ano, Natal de novo. Ganhei um presente diferente esse ano, tem mais valor sentimental do que qualquer outro e não importa o quanto eu brinque e use, não acaba, não desgasta, meu melhor presente. Veio sem embrulho, veio direto pra mim, ninguém mais viu. Mas o ano acaba, o Natal passa, a gente cresce e no fim, sempre enjoamos dos brinquedinhos que ganhamos, você foi meu melhor brinquedinho, foi um diferencial entre tantos outros, no começo, como todos são e parecem ser para sempre, mas você acabou sendo mais um presente guardado no armário, lá em cima. Aquele que eu já enjoei de brincar e já sei tudo que faz, tornou-se mais um, sorte que eu não sei doar minhas coisas.

Medo

Hoje eu descobri qual o nosso problema. No começo, o seu problema era eu e meu problema era você. Tem coisas que a gente sabe que vai acontecer, mais cedo ou mais tarde, pro bem de todo mundo, mas não pro seu bem, nem pro meu. Imagine quando as pessoas estão certas de ficarem juntas, a família toda empurrando para frente e o resto do mundo colocando suas espectativas nisso. Agora imagine quando aparece alguém, de repente e faz seus planos mudarem. Então, nosso problema é medo. Medo de jogar tudo pro alto para ir atrás do incerto, nós dois sabemos que não podemos gostar um do outro, eu não gosto de ninguém, é assim que tem que ser. Mas você é meu medo, porque em alguns segundos já mudou meus planos e meu modo de pensar, imagino o que poderá fazer em alguns dias. E eu nunca precisei me preocupar com isso, até te conhecer. Eu não queria nada mais, não pensei que fosse tão longe, por isso ainda tenho medo.

Ele.

Às vezes questiono meus atos, meu modo de pensar e tudo que tenho feito. Quase nunca é errado, mas algumas vezes é, como hoje, ontem, não sei. As pessoas precisam de demonstrações, de provas e de menos palavras. Nunca vou saber demonstrar do jeito que espera, mas foi tão bom pra mim quanto pra você. Nunca escrevi sobre alguém um dia depois, você se tornou uma exceção. E eu quero que saiba, mas não agora. =)

Perder = ganhar.

Queria ter o poder de te fazer voltar, de saber se daqui a alguns dias você ainda vai se lembrar. Como não posso mais te sentir por perto? Imagino como será daqui a algum tempo, sua vida, sem mim. Ainda assim, queria saber como vai estar, só pra saber se está tudo indo bem, se correu como o planejado, se deu tudo certo. Mesmo com a distância incontável, eu continuo aqui, escrevendo sobre você, por que? Porque às vezes, perde é ganhar e acho que saímos ganhando.

"Você me acha bonita, mesmo sem nenhuma maquiagem. Você me acha engraçada, quando eu conto uma piada errada. Eu sei que você me entende, então eu deixei as paredes caírem. Antes de você me conhecer, eu estava bem, mas as coisas estavam pesadas, você me trouxe à vida."

Acabou.

Espero que você nunca se arrependa e que a gente não tente de novo, só estamos acabando com tudo aos poucos. Acho que todas as nossas tentativas foram em vão, inclusive essa de encontrar palavras, podia não ter sido isso, mas foi melhor, bom que terminamos com tudo esse ano, já podemos ir, lembra do combinado? Até o final do ano. Podia só dizer alguma coisa, que ela seja engraçada, irônica ou mentira, mas podia dizer. Só não diga o que eu te disse, a hora passou e além do mais eu estou viva, mesmo que tenha nos deixado morrer. Fim.

Exceção.

O demaquilante já não era necessário, as lágrimas pelo seu rosto acabariam com toda a arte, na tentativa de aumentar sua idade ou até mesmo se diferenciar entre as demais. Um trabalho de horas em frente o espelho tentando parecer alguém que não era. Como ninguém percebeu isso? Seus pais nunca estavam em casa. Nem toda história segue as regras. Sem início, meio e fim. Sem sentido.

Maturidade.

Você inicia frases com letra maiúscula, debate sobre política, religião e carreira, anda com pessoas 4 anos mais velhas que você, bebe café no fim da tarde, gosta de ler, escuta músicas antigas, já ficou bêbada, já fumou um maço inteiro de cigarro, aprecia bons vinhos, viaja sozinha, joga pôquer, assiste jornal e faz mais 783193719 coisas que poderia não fazer e ainda sim, continuaria sendo quem é, normal essa confusão toda com apenas 16 anos. 


Palavras de quem acha que me conhece. 

Diálogos 2

-Por quanto tempo vamos ficar assim?
-Até decidirmos o que queremos.
-Eu já disse que quero voc...
-Shiu! Pense mais um pouco.
-Por que?
-Não vai ter graça se quisermos a mesma coisa.

~~ # ~~

-O que você tem hoje?

-A mesma coisa de sempre.
-E o que é?
-Medo de te perder.
-Não se perde o que não tem.
-Então VOCÊ devia ter medo de me perder.

~~ # ~~

-Está dizendo que você me pertence?

-Sim.

-Desde quando?

-Uns 15 minutos depois que eu te conheci.

~~ # ~~

-Eu amo você!

-Não precisava.

-Mas amo mesmo assim.

-Se acabar, avise, tenho amor suficiente para nós dois.

Diálogos.

- Eu acabei de te contar minha vida e ainda não sei nada sobre você.
- Bom..Sinto medo de morcego, gosto mais de Pepsi, tenho insônia, assisto House, pretendo ir pro Canadá, gosto de pessoas que me façam rir e se eu nunca mais ver você, vou sentir sua falta.

~ ~ # ~~

- Como pode sentir saudade de alguém que acabou de conhecer? 
- É que nesses 15 minutos, nós sabemos mais um sobre o outro do que algumas pessoas que conheço a anos.
- Bom argumento, mas e se nós nos apaixonarmos?
- Diria que estamos indo bem.

~ ~ # ~~

- Você escreveu sobre nós?

- Escrevo sobre TUDO.

- Sobre nós?

- Nós somos tudo.

Quando você decide criar o seu próprio mundo, precisa estar disposto a fazer parte dele. A partir do momento em que se permite a entrada de outras pessoas nesse mundo, ele passa a não ser só seu e por mais que precise, nunca vai voltar a ser, não se volta ao início. Isso tudo porque você não pode confiar nas pessoas e uma vez que o fizer, estará destinado a falhas, afinal, as pessoas decepcionam, todas, não importa o tempo que leve.
Nós não somos dependentes uns dos outros, podemos sobreviver sozinhos, mas escolhemos viver em coletividade, ou isso ou só você. Sem deixar de lembra que cada um faz sua própria derrota. Você sabe como é ser o seu pior inimigo? E, ao mesmo tempo ser quem você mais deve confiar, sendo a única pessoa que te defenderia até o final, a mesma que nunca usaria suas palavras contra você, então, confie em você. Não pra ter em quem confiar, mas porque, um dia, você precisará confiar em alguém, eis a verdade: Todos somos egoístas e a principio, só pensamos em nós, mesmo querendo que exista alguém que precise de nós, que dependa de nós e que diga que largaria tudo por nós. Certamente, não daremos valor a essa pessoas, mas o mundo dá voltas, inclusive o seu mundo e, um dia, você vai largar tudo por alguém. 

Felon

"É, a prisão nos deixa insensíveis, mas também nos força ver o que é mais importante, família e lealdade. Porque um detento como você sabe que nada disso existe nesse lugar.
Então não fuja de quem você se tornou amigo, agarre isso, cresça com isso e você nunca perderá a percepção do que realmente importa. E este será meu último conselho, Wade Porter. Proteja sua família a qualquer custo, mesmo que seja forçado a matar outra vez, porque se fosse eu, eu devastaria o planeta inteiro para ter a minha de volta. Até mais amigo."

Lembranças.

Você tem alguma idéia de como me fez falta? Falo por mim, mesmo sabendo que não sou a única e existem outras pessoas que você deixou. 3 meses foram o bastante para nos afastar fisicamente, mas também nos conectaram mentalmente, em dobro. Por nenhum momento eu parei de pensar em você, seu rosto, seu cheiro, tudo ficou por aqui, eu podia inventar e imaginar você, sua presença tinha marcado esse lugar, que já não era mais o mesmo depois que você se foi. Foi como ler um livro, se realmente nos envolvermos com a história, é possível ver as imagens passando pela nossa frente, como se tudo se transformasse em filme, só com palavras. Eu não sei como, mas conseguimos fazer o contrário, me fez ver o filme primeiro para depois ter que ler o livro. Quem nunca fez isso? Quando estava aqui, eu podia participar do filme e o que foi seu, passou e a ser nosso. E por mais certo que fosse, pareceu ser outra história quando você foi embora, me deixando apenas o livro, baseado no nosso filme. O bom de ganhar o livro depois, é que podemos ter outra chance de perceber os detalhes que o filme deixou passar. Sabe o poder das palavras? Só depende de cada situação. Fez tanto tempo e nossos pensamentos continuavam interligados e mesmo que a esperança ainda existisse, nossos corações batiam devagar e já não usávamos para pensar, ficamos mais racionais e quando tudo parecia perdido em nós..Você volta, trazendo outra versão do filme, me provando que cada vez que é assistido, mostra algo novo, o que não vimos da primeira vez e não fomos capazes de ler no livro. E que mil vezes são melhores do que 'era uma vez'. Mas, finalmente e principalmente, me prova que cada pessoa tem seu valor diferente e incalculável para alguém, que essas mesmas pessoas nos mostram coisas que não ensinam nos filmes e não se escreve nos livros. Não podem ser esquecidos com o tempo, como uma simples história, nos deixam algo forte que levamos pra todos os lugares e chamamos de lembranças.

Início, meio e fim.

Aprenda

Enquanto ela segura sua mão, brinque com seus dedos. Quando ela estiver com o rosto perto do seu e olhando nos seus olhos, não se demore, beije-a. Quando ela te bater, te chutar ou estiver com raiva de você, segure ela firme e abrace-a. Quando ela estiver quieta, ela está pensando em como te dizer que te ama. Quando ela te ignorar, quer dizer que ela quer toda sua atenção. Quando ela quiser ir embora, segure ela pela cintura e nunca deixe ela ir. Quando você a vê muito mal, diga o quão maravilhosa e especial ela é para você. Quando ela gritar com você, grite de volta que a ama se o sentimento for verdadeiro. Quando ela estiver com medo, abrace-a e diga que está tudo bem, pois você está com ela. Quando ela estiver preocupada com algo, beije-a e diga para ela não se preocupar. Quando ela virar as costas ou fugir de você, corra atrás dela e pegue-a pela mão. Quando ela estiver envergonhada, fale: eu te amo.

Lápis e papel.

Tenho inveja de quem consegue se expressar através das palavras, dos textos rabiscados, de quem só precisa de um pedaço de papel e uma caneta na mão. Antigamente eu diria: "Me diz um tema, qualquer um, para que eu escreva sobre". Hoje, isso não me serve mais. Já foi mais fácil, já errei menos, eu quase não usava a borracha e tinha a letra perfeita. Agora a letra fica torta e, muitas vezes, fora da linha, como no jardim de infância, ou sei lá aonde a gente aprende a escrever, mas é desse mesmo jeito. Como diziam as professoras 'as letras sobem morro de vez em quando'. A minha deve escalar montanhas. Enfim, tirei o dia para escrever sobre a minha falta de tempo para escrever, risos. Irônico, não? Costumo usar bastante ironia. Notei que fui completamente arrogante no meu último texto, não levem a sério, eu preciso me auto promover às vezes. E não. Eu não tenho problemas com a minha auto-estima. Enquanto escrevia, notei que está voltando a ser fácil, não erro tanto como antes quando escrevo sem pressa. Eis um lugar onde eu posso errar o quanto eu quiser, pelo menos quando escrevo de lápis, não é uma grande comparação com a vida, mas você pode errar também e nem sempre vai poder apagar, quer dizer, não quando escrever de caneta. Me lembro que no fim da quarta série, eu estava louca para começar a usar caneta, hoje em dia, prefiro escrever de lápis. É estranho, me sinto mais criança, eu gosto. Talvez seja insegurança, medo de errar, vai saber. . .
 Texto escrito dia 03 de novembro, às 20:20. Horas iguais me perseguem. 

(L)

Todos me dizem: não consigo ver você sem elas.
"Não se preocupe, pois todos os seus amigos sentem o mesmo por ti, celebrar o quanto eu sou feliz".

Meu plano.

Era totalmente óbvio que a minha vida ficaria nisso, girava em torno desse lugar, dessa cidade e das mesmas pessoas. Dando voltas e mais voltas até que parasse alguma hora, talvez no mesmo lugar. É incrível como parece que nada mudou desde que eu era criança, ouvi alguma tia dizendo que eu era um tanto mimada e conseguiria o que eu quisesse, de alguma forma. Engraçado, ouço o mesmo comentário até hoje. 'Ela consegue tudo o que quer'. Não tenho culpa de boa no que faço. São as mesmas festas, os mesmos shows, as mesmas bebidas e a mesma marca de cigarro, o mesmo cheiro, é tudo a mesma coisa, sempre. Quando me dei por gente, aprendi a pensar sozinha ou a fazer minhas próprias coisas, não digo escovar os dentes e essas coisas, digo ir atrás do que quero, sem medir esforços, como se não tivesse o que perder, mas sempre tive coisas em jogo. Por sorte o jogo sempre foi meu. Há um tempo eu descobri que tinha um sonho de viver facilmente. Sabe?! Um mundo que não precisasse se matar de estudar, eu poderia enriquecer fazendo o que eu gosto e não seria necessariamente um emprego. Ganharia muito dinheiro jogando Pôquer, sairia da cidade a hora que quisesse, compraria as coisas por pensamento, não, teria as coisas que eu quisesse, sem me mover, não seria perfeito? Ou sei lá. Por muito tempo planejei isso e agora tenho tempo de realizar, mas o que falta? Idade? Sorte? Por via das dúvidas, vou esperar mais dois anos, tempo é o que não falta, afinal a pressa leva até as pessoas mais calculistas ao erro e eu não quero errar, não posso. Me desejem sorte.

Mundo real.

Só mais um dia comum, dias assim vem e vão, já deixei tanta coisa para trás. Não podemos nos enganar, nós não somos mais crianças, temos que crescer. O que posso dizer? As coisas são assim, a vida nos leva onde temos que ir. Não dá pra fugir. Difícil é perceber, bem-vindo ao mundo real, onde o tempo é incontrolável, incontrolável! Muita gente me diz, que não sou o mesmo, mas nada parece igual. Pior que mentir, é mentir pra si mesmo, é como não ter pra onde ir.

Temos tantas coisas para resolver. Eu e você. Sei lá se o laço que me deu foi fraco. Sei lá se o nó que me deu foi dado. Voltar ou ir. Ficar ou partir. Chorar ou sorrir. Tentar ou fingir. Sei lá se o laço que me deu foi de amor. Sei lá se o nó que me deu com dor. Falta inspiração, falta controle, falta a palavra, falta tanta coisa. Sei lá se o laço que me deu, eu te dava. Sei lá se o nó que me deu se amarra. Falta o sentimento, reciprocidade, falta o saber. Sei lá, quem souber me fale. Sei lá, quem souber me salve. Sobre laços e nós, bom e ruim, um liga o outro e nossa vida depende disso. Mas eu sei lá. Sei lá, eu sei lá. Eu não sei, eu sei sim. Sei lá se o laço que me deu era seu. E se o nó que fez foi em mim.

Ex.

Estava te procurando, demorei anos pra juntar essas pistas, fui a lugares que costumava freqüentar. Te observei durante semanas, meses. Descobri que não fica em casa nos sábados a noite, sempre toma uma dose dupla de whisky quando não tem um bom dia de trabalho, dorme até tarde aos domingos e sempre disca o mesmo número a noite, deixa chamar uma vez e desliga. Tem insônia, acorda pelo menos 2 vezes durante a noite. Isso tudo a um mês atrás. Mas sua rotina mudou. Agora, você acorda cedo aos domingos para escrever cartas a uma pessoa, fica em casa aos sábados, às vezes passa a noite toda no bar. Não freqüenta mais aqueles lugares, não sai no portão, não canta alto dentro de casa, não é mais feliz no trabalho e se for arriscar um palpite, não é feliz na vida pessoal. Faz exatamente 1 mês que você mudou, que você voltou a fumar e que eu te deixei. 
Recebi suas cartas e estou respondendo, fique bem meu ex-amor.

Ainda não te esqueci, sem mais.

É mentira.

Sempre disseram que mentiras são perigosas e são mesmo! Enganam outras pessoas e no pior dos casos, enganamos a nós mesmos. Não foi um erro individualista, foi em dupla. Erramos juntos, acreditamos juntos. Ver só as partes boas, é burrice. Eu era burra. Então serei realista e muito sincera. Não somos nada, NUNCA fomos nada, chega de mentir. Foi tudo ruim, tudo fez mal, machucou e não deu em nada. Antes pudéssemos ter nos conhecido. Mas continuo sem saber quem é, qual sua cor preferida, que tipo de música gosta. As principais coisas da sua vida, eu não sei. E por mais que tenha sido apenas uma viagem dentro de mim, doeu. E muito. Me tirou algo bom e trouxe um sentimento ruim. Quem diria que ia dar no que deu? Que fique bem, que fique mal, não importa. Eu odeio ter te conhecido. Que fique claro que eu agora eu sei quem me quer bem e quem não quer. Mentir é feio. Foda-se VOCÊ.

-

Comentário pessoal: Pode não ter sido TUDO mentira, mas pra mim foi. Adeus.

Você vive para morrer?

Improviso.
-
Quando vai estar claro que ninguém precisa ser melhor que o outro? Não é uma competição, não ganha quem for o melhor porque não existe prêmio. Não sentir, não chorar, não viver ficou tão comum, tão normal, tão previsível. Talvez seja só uma noite ruim. E por que eu me importaria? Tão indiferente e irônico. Passei todo o tempo fazendo as coisas por obrigação, apenas para ser melhor. Ser melhor pra quem? Talvez eu me torne ainda mais egoísta com o tempo. Às vezes eu te amava, às vezes não. E faz tempo que passei a não sentir nada. Quem é você? Quem sou eu? E quem somos nós? Não existe. Só perdemos tempo, sabendo qual seria o final, não sei quem é mais burro e pouco me importa.  Sim, eu vivo para morrer e você?

Vamos sonhar.

Hoje eu sonhei com você. Estávamos juntos, indo de loja em loja, procurando algo, em especial. Parávamos toda hora e você, cansado de me esperar. Fazia sol. A paciência acabou, você brigou comigo quase no meio da rua, a gente discutiu, discretamente, claro. Você foi embora e eu fiquei. Demorei pra chegar na portaria e você estava ali em frente ao prédio, sentado em um banco, me esperando. Que ironia, não? Ficamos conversando por um tempo e você me abraçou, falou bem baixinho: "me desculpa?". Foi tão lindo, as pessoas deveriam se desculpar mais vezes. Ou eu quem desacostumei a ouvir um pedido de desculpas? Vai saber. Continuando. A gente levantou e foi andando até a portaria, você brincou com o porteiro, nunca tinha te visto com tanto bom humor. Sempre reclamei que lhe faltava um sorriso e menos seriedade. Depois caminhamos até o meu prédio, era o terceiro. E perguntei se queria subir, você preferiu ficar na pracinha. Eu sentei em um balanço, você em outro. Foi ficando tarde e frio. Me arrepiava fácil, principalmente perto de você. Você me abraçou, de novo. Que incrível, você nunca foi assim. É o medo de me perder? Tanto faz, eu estou contigo, agora. E mesmo que não dure pra sempre, você me acalma, me arrepia, só em pensamento. Como agora. É, eu gosto de você, desconhecido. 

É, me esqueci da luz da cozinha acesa
de fechar a geladeira

De limpar os pés,
Me esqueci, Jesus!

De anotar os recados
Todas janelas abertas,
onde eu guardei a fé... em nós

Meu café em pó solúvel
Minha fé deu nó
Minha fé em pó solúvel

É... meu computador
Apagou minha memória
Meus textos da madrugada
Tudo o que eu já salvei

E o tanto que eu vou salvar
Das conversas sem pressa
Das mais bonitas mentiras

Hoje eu não vivo só... em paz
Hoje eu vivo em paz sozinho
Muitos passarão
Outros tantos passarinho
Muitos passarão

Que o teu afeto me afetou é fato
Agora faça me um favor

Um favor... por favor

A razão é como uma equação
De matemática... tira a prática
De sermos... um pouco mais de nós!

Que o teu afeto me afetou é fato
Agora faça me um favor

Um favor... por favor.

Tira o pé do chão!

Não se vive apenas com o pé no chão, todo mundo precisa de uma ilusão. 


I.

Nova postagem sobre uma velha montagem.

Pessoas estão sempre indo e vindo e mais que qualquer um, você, veio e foi muitas vezes. Sempre teve seu espaço, seu lugar, meu amor, sempre até aquele dia. Em tantas idas e vindas, foi se enfraquecendo, foi voltando mais fraco e distante, tudo acaba. Foi difícil aceitar que te perdi, mas aceitei e isso não se volta atrás. Já aprendeu a viver sem alguém? É bem mais fácil do que parece, é muito drama no começo, muitas promessas e palavras em vão. Fotos, textos guardados a tanto tempo, mensagens, gravações com 'eu amo você'. Tudo esquecido, tudo apagado da memória do computador e da memória humana. Não preciso mais de você, mas tem quem ainda precise, concentre-se nela, porque sei que não temos mais nada. É só uma dica de ex- amiga. Rá. Eu me viro bem sozinha, mas quando precisei de você, estava ali pra mim e isso eu não vou esquecer. E aquela foto, vou guardar comigo, se não se importar, porque gostava das nossas mentiras, você foi a minha mais  linda invenção. Eu te amei, FFN.

(Na)morar.

Moro com 3 pessoas, cada uma delas arruma uma forma de tomar conta da minha vida pessoa e particular, que deveria interessar somente a mim. Saio quase todos os finais de semana, só com amigos, nunca namorei sério, nem pretendo por enquanto. Tenho o poder de mentir bem. São poucos os meus medos. Nunca amei e não sei se vou algum dia, não acho que o amor é tudo isso que dizem, muito menos que ele existe. Acho que é uma idealização mal feita e barata. Gosto de dinheiro e de auto promoção, mas sei conciliar essas coisas de modo que não prejudique ninguém, por enquanto. Sei enganar, manipular e jogo pra ganhar. No momento eu só quero  ir pra outro lugar. Caminhar na praia todos os dias de manhã, freqüentar barzinhos à noite e voltar pra casa de madrugada para dormir. Sem ninguém pra me controlar, sem um relógio marcando quanto tempo eu tenho. Só quero andar com pessoas que pensam como eu, porque conheço muitas contraditórias. E não dá certo, definitivamente não da certo. Pensamentos parecidos, os mesmos objetivos, isso sim faz a gente andar pra frente. Contradições e desentendimentos nos fazem ficar parados ou recuar. Se for pra ter alguém, que seja como eu. Quero namorar sozinha.

Não.

Minha memória tem falhado, as pessoas que fizeram parte da minha vida estão sumindo aos poucos, meus sentimentos estão se desfazendo e minha estrada, só começando. Tenho saído mais, sozinha. Ando me contrariando e deixando o orgulho me guiar. Até que ponto vai a confiança? Posso ter tudo que quero, você, em especial. Por que deixei de acreditar nisso por um momento? Chega a ser irônico. E agora, voltamos ao ponto de partida. Tenho minha segurança de volta, meu poder. O segredo é não se envolver com ninguém. Qualquer tipo de relacionamento, amor, amizade, companheirismo, enfim, não é permitido! é bem mais fácil quando não tem alguém que se importe. Estou pouco me lixando pra minha saúde, pra minha imagem. Por enquanto. Ou posso começar a atuação e tudo volta ao normal. Mas não, de novo, não. ist es besser aufzugeben.

Um cigarro, uma bebida e uma passagem só de ida.

-Mas pra onde você vai?- Ele me perguntou enquanto olhava o papel entre meus dedos. -Eu preciso ver uma pessoa- Resposta curta, mas por incrível que pareça, ele já esperava e logo retrucou -Vou com você- Me surpreendendo, não parecia ele, dias atrás ficara com raiva pelo meu tom. -Não pode ir!- Ele arregalou os olhos, sem esperar essa mudança de humor da minha parte. -Sei que quer ficar longe de mim, sei que quer um tempo de tudo e todos, mas se eu te deixar ir, eu perco. Eu não quero pensar que falhei com você. - Ele disse isso e foi se aproximando de mim, sem se mover fisicamente, mas chegou bem perto, eu podia senti-lo. -Sabe? Eu nunca vou ganhar, porque eu não joguei em momento algum, pelo menos não com você. É bem provável que você seja o manipulador. -Foi em um tom irônico, mas não deixou de ser verdade, repeti isso pra mim mais vezes, enquanto ele fazia silêncio, tentando um bom argumento que me fizesse desistir. -Não posso te impedir de ir embora, mas quero que esteja comigo de onde você estiver- Me deu uma vontade tão grande de abraça-lo, ele já estava comigo, bem ali e eu só assenti. Só Deus sabe o que se passou pela minha cabeça depois dessa conversa dramática, mas eu não podia desistir, precisava de um tempo. Colocar meus pensamentos no lugar e sei que onde eu fosse, ele estaria comigo.

Faz tempo que penso em te mandar uma carta, só uma desculpa pra te fazer lembrar de mim e diminuir essa saudade. Mas tem dias que olho pro papel em branco, sem saber como começar, mesmo sabendo tudo que quero te dizer. Tenho fotos de nós dois no meu quarto, no mural, no porta retrato e você nem imagina. E pensar que nem nos despedimos, então não é pra sempre, né? Eu te quero aqui de novo, quero te abraçar, te morder, fazer carinho, passar protetor, sussurrar no seu ouvido como antes e ficar até tarde na sua casa vendo televisão. Volta? Eu sinto sua falta, hoje mais do que nunca. 

Atenciosamente, I. F.

Suicídio.

Um minuto de silêncio, de arrependimento, de dúvida. Alguns instantes de saudade e um pouco de nervosismo, junto com frio na barriga. Algumas horas para a ficha cair, acreditar que te perdi ou você me perdeu, não faz diferença. Algumas semanas para me acostumar a ficar sem você. -Silêncio- Eu disse semanas? Acho que alguns dias são suficientes. Pouco tempo pra encontrar alguém pra te substituir, colocar em seu lugar, mesmo sendo impossível. Alguns meses até parar de abrir sua janela no msn, com intenção de lhe escrever, sem sucesso. E mais meses até apagar seu número da minha agenda telefônica, parar de ler suas mensagens antes de dormir e apagar sua foto do computador. Sim, eu ainda tenho. E depois de tudo isso, de todo esse tempo, eu vou estar bem de novo, como antes de te conhecer. É possível se conformar com tudo. Preciso de minutos, instantes, horas, dias, semanas e meses pra apagar tudo seu e preciso de mais que uma vida inteira pra TENTAR te esquecer. Só que continuar seria suicídio.

Sou muito egoísta, centrado em mim mesmo, para me incomodar com os outros.

-Cazuza.

Nem todos os opostos se atraem.

É tanta coisa errada, tantos mal entendidos, tantas brigas em vão, besteiras, falhas. Tudo uma futilidade, acabar qualquer tipo de relação por um desses motivos, mas no nosso caso, são todos e não são tão banais como parecem, não quando é com a gente. Às vezes eu te amo, às vezes não. E faz tempo que passei a não sentir nada. Dizem que os opostos se atraem e nós não nos atraímos mais, nem por um segundo. Estamos nos afastando, consegue entender? É inútil qualquer tipo de explicação, não explico nem a mim mesma-própria-eu. Passamos anos nos observando de longe, nos desentendo e ao mesmo tempo nos analisando. E nunca funcionou, nunca conseguimos nos conhecer, fiquei procurando a palavra certa, mas ela não existe. Quem é você? Quem sou eu? E quem somos nós? Não existe. Só perdemos tempo, sabendo qual seria o final, não sei quem é mais burro e pouco me importa. 

"Me passam coisas que eu não compreendo, está em tudo o que eu penso. Sonho e desperto com teu olhar, quando me olha, me sinto linda. Me passam coisas quando eu te vejo, estou diferente, há algo novo, me da vergonha se ele descobrir, é tão difícil dizer: Te quero e nunca te disse, te quero e nunca ninguém me disse, te quero e digo suave, te quero e nada sabe, te quero mais que um amigo, te quero e tudo tem sentido".

xxx Msn xxx

-Você parece feliz.
-Estou apaixonado.
-Eu tinha notado, já faz tempo?
-Já.
-Você nunca me falou dela, pensei que fosse sua melhor amiga.
-E você é.
-Então pode me contar quem é.
-Tem certeza?
-Tenho, eu quero saber.
-...


(Minutos depois)


-Espera, acho que meu celular tá tocando.


xxx Telefone. xxx


-Alô? 
-Eu te amo.

-Por que me olhas dessa maneira?
-Porque eu nunca tinha te visto antes.
-Que bobagem! Você me vê todos os dias
-Não da forma como vi hoje.
-De que forma?
-Da forma mais bonita que existe, da mais rara, da mais intensa. Tenho arrepios e sinto meu coração acelerar só de te ver de longe. E quando você olha pra mim, eu me sinto linda, consegue entender? Queria te olhar da mesma maneira. Pode me ajudar?
-É só olhar com amor.

Respirando.

Dizem que eu mudei, que eu não era assim...

Bom início, mas isso não é tudo. Eu mudei mesmo, as pessoas mudam, mas nunca mudam pra sempre. Eu mudei a muito tempo, quando achei que poderia gostar de alguém mais do que a mim mesma. Mas faz semanas que voltei a ser o que era, sem perceber. Não sofro mais, não choro à noite, não faço questão de nada, eu voltei a ser o que era a princípio. Frieza, arrogância e anti-sentimentalismo, eu conheço cada uma dessas palavras. E agora menos, quero dedicar uma frase, apenas um trecho de uma música à alguém: "O fim é belo e incerto, depende de como você vê a fé que você deposita em você e...só enquanto eu respirar vou me lembrar de você, só enquanto eu respirar". Dizem que quando acontecem coisas do tipo, a gente só precisa continuar respirando e é o que eu to fazendo, mas não tenho mais sentimento, eles se foram com você. Não se explica, não é genético, não é hereditário e muito menos científico. Sou só eu. Eu não como, eu não rio, eu não sei o que é adormecer, me desculpe se eu fechar os olhos e desaparecer.

Quem? (Além de você)

Por dias, semanas e meses eu deixei de acreditar, principalmente nessa última semana. Mas você nunca duvidou, como pôde ter certeza desde o início? Eu não tinha, eu nem sabia sobre o que falava quando me referia ao amor, era um jogo. Mas agora eu sei. Já faz mais de um ano que a gente se apaixonou pela primeira vez. Foram tantas vezes, tinha tudo pra dar errado, mas não deu. Você tinha um passado e eu tinha um presente, tínhamos pessoas diferentes e tínhamos um ao outro, mas você foi embora e eu sempre acho que é pra sempre. Passaram-se meses e você voltou, não pra mim, mas por mim. Felizmente ou infelizmente, eu ainda tinha alguém por quem eu pensava estar apaixonada, mas sempre duvidei se tinha te esquecido, na verdade, eu nunca esqueci. Você passou por mil situações, por tantas pessoas que lhe queriam como eu quero hoje, mas você simplesmente passou e veio até mim, deixando tudo aquilo de lado, por mim, novamente. E eu não conseguia enxergar, não podia enquanto estivesse com a cabeça em outro lugar. Foi aí que eu percebi que não tinha que estar com outra pessoa além de você, você sempre foi tudo que eu queria, que eu procurava sem saber. Então eu me apaixonei por você, de novo. E a gente ficou junto um tempo, pouco tempo e você sumiu, me deixando. Mas voltou, como sempre, pra mim ou por mim, eu já não sei mais. Você voltou com um discurso muito bem ensaiado, eu lembro, mas foi a primeira vez que duvidou do meu amor, não era tão simples como gostar ou não gostar, pra você, eu tinha outra pessoa, eu sempre tive várias pessoas, como seria diferente? E mesmo assim você continuou me esperando, até que eu resolvi voltar pra você, engoli a seco meu orgulho e voltamos a nos falar, mas não era suficiente pro tamanho da saudade que ficava e começaram as brigas, a frieza e a distância que nos separou mais uma vez. Você sempre moveu o mundo pra me ver feliz e eu nunca lhe agradeci como devia. Sempre foi você que cuidou de mim, que me fez sorrir quando eu pensei que tudo tinha acabado, eu sempre me refiz com sua ajuda, sem exagero. Teve uma briga nossa que me matou, ou quase. Mas me fez repensar sobre tudo, eu tinha tanta gente me esperando, por que ainda estava sozinha? Então eu escolhi alguém, definitivamente, que não era você. E tudo voltou a dar errado, você queria ir embora, mas eu sempre precisei de você, sempre te amei mais que qualquer outra pessoa. E eu te pedi pra ficar, por mim e o que mais me surpreendeu foi que você ficou, VOCÊ FICOU mesmo sabendo que eu não seria nada mais que sua amiga e mesmo que isso te matasse e você precisasse engolir qualquer choro e transformar seu fígado em coração, você ficou. E você me perguntou: "Quem além de mim aguentaria tudo, isso me diz, quem?". É, só você voltaria mil vezes pra mim, correndo o risco de ser só mais um jogo. Só você me esperaria esse tempo inteiro, só você. Hoje, eu sou apaixonada por você, mesmo estando com outra pessoa, eu sei que aquela linha está cada vez mais apagada e enfim vamos poder ficar juntos, como sempre sonhamos. 

A gente.

Fizeram uma linha para separar você de mim. Eu podia te ver e até falar, todos os dias, mas não podia te tocar. Foi feito com giz, não é permanente e um dia vai apagar. A gente aguenta esperar?

Convivência gera dependência.

Às vezes eu paro e penso em todas a pessoas que estão comigo e vejo o quanto sou egoísta, por não pensar em todas as pessoas da mesma maneira, nem todas tem um espaço como o de vocês: Karen, Graci, Fê e Layre, seja lá  o que for a amizade, vocês são o meu resumo. Passar a segunda tarde seguida ao lado de vocês, dar mais valor a quem me cerca do que as pessoas que conheci por culpa da maldita inclusão digital, não aguentar de saudades depois de um dia, marcar saídas, fazer planos e inventar histórias pra outras pessoas por pura diversão. "Daqui pra frente vou mudar, viagens, discos, outros planos". 

Intimidades, sorrisos, brincadeiras, choros. Principalmente hoje que choramos todas juntas. Tão verdadeiro, tão lindo. Hoje fiquei pensando, o que seria de vocês sem mim? Mas principalmente, o que seria de mim sem vocês? Vocês sabem, mas eu preciso dizer que...que...que vocês me matam de orgulho. E eu sou grata por todo abraço, todas as visitar e telefonemas inesperados, por cada conselho, pelas festas, por tudo. "Hoje eu sei, por uma razão maior a vida nos juntou". Não considero mais vocês como amigas, não são só minhas amigas, são minhas melhores amigas, minhas confidentes, minhas e minhas. Meu/minha/meus/minhas, pronome possessivo. "Todos me dizem: 'Não consigo ver você sem elas'. 12 anos são 12 anos, mas isso tudo independe do tempo, independe de quantas vezes nos vemos por dia, por semana. Só o que importa é o significado que cada uma tem e mesmo que acabe tudo esse ano, preciso de vocês comigo, como sempre precisei e só a pouco tempo descobri...

Descobri o que eu simplesmente não sabia: Convivência gera dependência. 

Eu?

- Você tem um cigarro?
- Estou tentando parar de fumar.
- Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.
- Você tem uma coisa nas mãos.
- Eu?
- Eu.
(Caio Fernando Abreu)

Everything.

É meu, só meu, todo meu. 

Só.

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar

Três é ímpar.

Nunca gostei de dividir, em geometria a pior figura era o triângulo e três nunca foi meu número da sorte.
Dias ímpares me davam azar, sempre pedia com par no "par ou ímpar" e quase sempre estou dormindo às 3h. 


Escolher alternativas entre a, b, c e d em provas nunca foi meu forte, escolher entre uma festa ou outra também nunca deu certo.
Então já era de se esperar que escolher entre duas pessoas não seria fácil. 
Eu poderia ter duas, mas não somando comigo ficam três e três é ímpar.


Pessoas, números, sentimentos, cálculos, dúvidas, tudo se mistura. 
Se eu ficar sem eles, sozinha, ainda vai ser ímpar,
se eu estiver com os dois, ainda vai ser ímpar.


Escolher entre duas pessoas totalmente diferentes não faz sentido, mas estar com as duas me afasta de tudo, me consome.
Quando vai estar claro que ninguém precisa ser melhor que o outro? 
Não é uma competição, não ganha quem for o melhor porque eu não sou um prêmio.
Não vou escolher nenhum deles, não preciso disso. A partir do momento que ele me mandou escolher, me perdeu. Ainda estou sozinha. 

Lágrimas secam.

Lembro da primeira vez que me fez chorar, foi forte, eu não tinha esse costume até te conhece. Lembro da segunda, da terceira, da quarta. Lembro os motivos, lembro os detalhes, lembro de tudo e se ficar lembrando, eu choro. Ou seja, não tem jeito. Lembrei da última vez que me fez chorar também, não faz muito tempo, ficou tão comum, tão normal, tão previsível e doía de verdade. E agora não dói? Sei lá, dizem que a gente aprende a conviver com a dor, eu já me acostumei, já chorei tudo que tinha pra chorar, já gritei, já implorei, já pedi mil e uma desculpas por coisas que eu nem sabia se tinha feito, já passei por cima do meu orgulho, já deixei meus princípios de lado, tudo por você. Que poder é esse? O que você tem? Nada. Sempre me teve, sempre teve meu carinho, minha atenção e nem sempre soube usar. Posso morrer por dentro, mas vou continuar de pé e vai ser assim, tá na sua vez de engolir o orgulho, sem apelos, sem avisos, sem ameaças, sem nada. Lembro de tudo, mas principalmente suas últimas palavras ficam se repetindo pra mim, minuto após minuto. Mas hoje eu não chorei, enfim. Vai se foder. 

Meu melhor amigo é o meu amor

Gostaria de poder dizer tudo o que sinto por você em menos de 5 minutos , mas eu não consigo porque faltam palavras para descrever um sentimento tão bonito e tão sincero e tempo também , nos conhecemos a tanto tempo .Algumas pessoas acham impossível as outras se apaixonarem por alguém que nunca viram , mas eu discordo totalmente disso , porque eu sou apaixonado por você mas não do tipo " namorado " e sim como amigo,  ninguém faz tanta falta quanto voce , mesmo sem poder te ver , te abraçar , só preciso falar com você para tudo ficar bem , amo muito voce s2

Boa noite.

Só mais um dia, só mais uma noite comum, em casa. Só mais conversas sem sentido, só mais discussões fúteis e sem objetivo algum. Algumas brincadeiras e pessoas novas. Por que tudo me irrita hoje? E logo hoje, no dia em que tudo me irrita, eu consigo conhecer pessoas novas, pude ser eu. "-Nunca vi alguém ficar estressada sem motivo". Ele disse, talvez esteja certo. Talvez não seja uma boa noite, só. "-Talvez você arrume algo bom". Ela disse. Talvez, talvez. "-Uma vez amigos, sempre amigos". Ele disse. Por que todo mundo resolveu ficar na minha  cabeça hoje? Talvez seja só uma noite ruim. E por que eu me importaria? Tão indiferente, tão ignorante, irônico e ainda fala demais. Tudo que eu não suporto. Então por que eu ainda me importo? Ele só me lembra alguém que me faz falta. E hoje é o dia de pensar nisso tudo, hoje é só mais um dia ruim. Resolvi sentir tudo junto. E talvez não tenha nada a ver com essas coisas, nada a ver comigo, nem com ele, talvez não faça sentido pra você, como não faz pra mim, agora. Só acho que "Talvez não seja uma boa noite", apenas isso. 

Há um abismo entre nós.

Existe um abismo com uma ponte pequena e frágil que liga dois lados opostos.

Em uma das pontas, consiste romantismo, carinho e amor. Na outra há a medo, mistério e paixão.

Um lado é ele e o outro...é ELE, mas outro ele.

Um lado me da total segurança, faz planos e me inclui neles.

 

O outro lado não tem planos e se tivesse, mas se tivesse não sei se eu estaria neles.

Enquanto um dos lados grita que me ama o outro diz baixinho que gosta muito de mim.

Como escolher um dos lados? Já que são tão diferentes e eu nunca sai da metade da ponte.

Em um desses lados eu sei bem o que vai acontecer, sou mais segura com isso. 

No outro me desequilibra só de pensar que ele pode sempre gostar, mas nunca amar.

Um deles é a minha calma, enquanto o outro é meu fogo.

Sinto vontade de ficar aqui, parada entre as duas pontas e esperar que um dos lados venha até mim. Mas não vem.

E eu fico aqui até quando? Até a ponte não aguentar mais a força do vento. E venta forte, às vezes.

A ponte balança, eu pego chuva, sinto frio e fome. Por que existe ainda dúvida?

Será que eu posso decidir não escolher? Seria essa a melhor escolha? Meus "eles".

Ou talvez eu continue aqui, parada entre os dois lados, bem no meio da pequena e frágil ponte. E espere até o abismo me chamar, a ponte cair e me levar junto.

Não sei fazer esse tipo de escolha, não quero ir pra um dos lados se eles não conseguem vir até mim.

"-Será que tenho uma terceira opção? 

-Mas são só dois lados e um abismo.

-Então eu vou aprender a voar." 

Feliz dia 12 de junho.

Que dia é hoje mesmo? Ah sim, hoje foi o dia que eu acordei 7h da manhã, em pleno sábado. Pra que? Fazer prova, uma que tenho a necessidade de passar, me desejem sorte, muita sorte. Dormir no carro durante o caminho, dormir, cochilar, que seja. E depois? É uma boa história, show do Belo. Nem eu acredito que fui nisso, descendo cada vez mais o nível, mas tudo bem, ficar naquele inferno, com gente feia e eu não digo gente feinha, é gente MUITO feia. Hahahaha. Por uma pequena sorte, conseguimos entrar pro camarote, não to afim de explicar como, mas foi totalmente corrupto, comemos, bebemos, tudo de graça. Ah, lá tinha um nível melhor, gente mais arrumadinha, além disso, aumentei meu ciclo de amizade e que amizades, e que sorte, e que perfeito... E depois? Fui pra uma festa junina. Legal. Legal o caraaaaaaaaa#$%*(. Independente de ter sido ou não o dia dos namorados, foi um bom dia, um BELO dia. Entenderam o trocadilho? 
E agora? O que eu to fazendo na internet? Precisava escrever antes de ir dormir, afinal, vou acordar às 4:30 amanhã pra ir a Petrópolis. Quer final de semana melhor? Ah, ele me ligou ontem e eu? Mandei se foder. Boa noite e uma ótima semana, já que eu ficarei longe de internet por um bom tempo. Beijo pro Eduardo que sei que ele lê meu blog, às vezes. Eu descobri que te amo muito, mais muito, mais muito...Shiu, Isabela, vai dormir. +_+ 

Estou me divertindo. Não é isso que mandam a gente fazer? Quando a gente chora e escreve aquele monte de poesia profunda. Quando a gente se apaixona e tudo mais e enche o saco dos amigos com aquela melação toda. Não fica todo mundo dizendo pra você parar de tanto drama e se divertir? Poxa, estou só obedecendo todo mundo.

(Tati Bernardi)

Carta a um amigo.

O tempo tá passando e a gente fica distante, cada vez mais. Não é pra terminar, se não, nem começava, nós escolhemos isso, escolhemos esse caminho. Então, não quero nunca mais que você pense, por um momento que seja, em desistir, porque eu preciso de você e além de mim, muita gente ama você, do jeito delas. Haha. 

Então nunca desista de você, porque eu não vou desistir, vou estar sempre do seu lado, por mais que você seja um idiota, ou eu seja. Quero você pra sempre comigo, eu me vejo em você de uma forma estranha, você se parece tanto comigo que chega a me assustar, mas é um medo bom, sabe? Eu não sou ninguém pra te pedir isso, mas quero que lute comigo também, do meu lado sempre e sempre. Não é qualquer amizade que suporta o que a gente suportou, mas está ficando cada vez mais difícil te ver assim, me ver assim. Quero você feliz de novo, por mais que eu tenha que te dar a felicidade que nem eu tenho ainda, porque as 'provas' e os 'obstáculos' são cada vez maiores, não vou desistir nunca, como te disse, mas preciso de você comigo, porque eu não sei lutar sozinha, ainda, quando aprender, te dou um descanço. Haha. É só isso, fica bem tá, amigo? *-*

Outro mundo, talvez.

São tantas pessoas depositando as fichar em apenas uma, são tantos "eu sei que você consegue". Passei minha vida inteira ouvindo o que devo fazer, como devo agir, que devo ensinar, aprender, ajudar, sorrir. Passei todo o tempo fazendo as coisas por obrigação, apenas para ser melhor. Ser melhor pra quem? Talvez eu me torne ainda mais egoísta com o tempo, mas isso é culpa da sociedade que se esforça o tempo inteiro para mudar as pessoas, formando um mesmo padrão, são robôs. Por um momento eu queria fazer o que tenho vontade, sem magoar ninguém, sem desapontar as pessoas que apostam em mim, mas como fazer, o que fazer, é só mais um problema. Agora, estou presa no mundo de vocês, mas pronta para voar e conhecer o mundo de verdade, onde você paga por tudo que faz, é cada um por si. Quero isso, não quero você, vocês. Não quero ninguém para me segurar quando eu cair, ninguém para me dar a mão ou dizer que estou errada. E não tenho medo de errar, só temo machucar as pessoas que confiam em mim, que apostaram em mim, a troco de que? Quero a verdade, minha verdade, preciso me descobrir, sem ser pressionada por todos a minha volta. O que mais me preocupa é saber que se eu falhar, machuco a todos de uma certa forma, mas eu quero falhar, quero viver por mim, sofrer as consequências, sorrir de verdade, não fingir. Porque de atores o mundo está cheio, mas o mundo de vocês, não o meu.

Inicio, meio e fim.

5 anos depois.

Hoje não foi um bom dia. Era o que eu deveria ter dito, mas só consegui dizer a mesma coisa de sempre, talvez por costume. "Estou bem". Não lembro a última vez que essa resposta foi sincera. E ele parecia se importar, mas por que? Faziam 4 ou 5 anos, por que ele ainda se importava? Por que ele tinha voltado? Eu não entendia, nos falamos normalmente, como se ele fosse um conhecido com quem não tenho muito contato. Quando o vi, milhões de coisas passaram pela minha frente, várias pessoas, momentos, ele me trouxe isso de volta em questão de segundos. 

-Quem é ele?

Eu pude ouvir uma voz bem longe me fazendo essa pergunta e fui obrigada a sair de onde estava , voltar ao 'mundo real'.

-Quem?-

Não estava fingindo, realmente não podia conciliar uma coisa com a outra, afinal, eu não tinha idéia de quem estávamos falando.

-O menino que falou com você, quem era?-

Ah, ele...O que eu podia dizer? "Eu não sei?". Mais uma mentira, eu sabia melhor do que ninguém quem ele era, quem ele foi. Mas havia vários modos de responder a essa pergunta, quem era ele? Uma lembrança, para todos aqueles que ele conheceu. Saudade, para todos que ele deixou. Apenas um garoto que nunca estava em casa, para os vizinhos. Um amor, para qualquer garota que o conhecesse bem. Um idiota, para qualquer outra pessoa. E ele podia ser tudo isso, mas para mim que o amava desesperadamente. Respirei fundo e respondi a unica coisa que ele era pra mim, no momento.

-Ninguém.

Não sei o que responder da próxima vez que falar com ele, espero que demore até eu pensar em alguma coisa.

Longe ainda é perto.

"-Por mais que eu não signifique pra você o que você significa pra mim..."

Você lembra o que eu disse ontem? É, tudo aquilo. Doeu? Então, em mim também, dói a muito tempo.

"A gente tá afastado, sei lá, tá estranho, não quero mais isso!" 

Acho que chegou a hora, a partir do momento em que eu disse que não queria mais isso, não queria mais a gente, não queria mais você. Era hora. Hora de você esquecer tudo, sair daí e vir pra cá, ficar do meu lado, me abraçar como você nunca fez antes, ainda é hora. É hora da gente esquecer de tudo e saber que eu sou a unica que te ama, de verdade. Que vai te amar pra sempre e você é o único que vai fazer meu coração disparar e desacelerar, quase ao mesmo tempo. Você sabe, era pra saber. Por que não é tão claro? Pra mim é óbvio. Você é tudo e eu te amo da forma mais bonita e mais pura que existe, da única forma de amor que eu conheço, mas eu não preciso usar 'eu te amo' com ninguém, eles são seus. 

Eu tenho tanta coisa pra te falar, quero te contar tudo, quero sentir que meu melhor amigo ainda está aí, apesar de saber que está. E quero que minha certeza cada dia aumente, a certeza de que está comigo e que eu estou com você, que você vai estar sempre, por mais que eu te mande embora, por mais que eu te diga adeus quinhentas vezes ou não diga eu te amo sempre, por mais que eu seja a pior pessoa do mundo, sei que com você eu sou eu. E eu te preciso, como ar. Eu te amo, meu melhor amigo.

Completo.

Pessoas são falsas, são frias e não se importam, realmente não se importam com o que você sente, pois tanto faz, é você quem se machuca, talvez seja melhor assim, mas eu prefiro me machucar todas as vezes do que não sentir nada, como você ou vocês. Dizem que não importa se você ama, mas como você ama. Hoje eu entendo, não é a intensidade do amor que conta, nem da amizade, é a forma como demonstra. Carinho?! É apenas uma das demonstrações de amor. Hoje não importa se amam, se sentem algo, se não sentem. Importa a forma como demonstra, o que seria do amor se ele fosse só pra você? Não se ama sozinho. Mostre que ama, diga a ele ou a ela, diga, porque talvez ele(a) não saiba e nunca vai saber se não mostrar, assim como eu não sei, por mais que me diga que sente, que ama. Eu não sei, eu não te sinto mais, você ama sozinho e pela metade.