Boa noite.

Só mais um dia, só mais uma noite comum, em casa. Só mais conversas sem sentido, só mais discussões fúteis e sem objetivo algum. Algumas brincadeiras e pessoas novas. Por que tudo me irrita hoje? E logo hoje, no dia em que tudo me irrita, eu consigo conhecer pessoas novas, pude ser eu. "-Nunca vi alguém ficar estressada sem motivo". Ele disse, talvez esteja certo. Talvez não seja uma boa noite, só. "-Talvez você arrume algo bom". Ela disse. Talvez, talvez. "-Uma vez amigos, sempre amigos". Ele disse. Por que todo mundo resolveu ficar na minha  cabeça hoje? Talvez seja só uma noite ruim. E por que eu me importaria? Tão indiferente, tão ignorante, irônico e ainda fala demais. Tudo que eu não suporto. Então por que eu ainda me importo? Ele só me lembra alguém que me faz falta. E hoje é o dia de pensar nisso tudo, hoje é só mais um dia ruim. Resolvi sentir tudo junto. E talvez não tenha nada a ver com essas coisas, nada a ver comigo, nem com ele, talvez não faça sentido pra você, como não faz pra mim, agora. Só acho que "Talvez não seja uma boa noite", apenas isso. 

Há um abismo entre nós.

Existe um abismo com uma ponte pequena e frágil que liga dois lados opostos.

Em uma das pontas, consiste romantismo, carinho e amor. Na outra há a medo, mistério e paixão.

Um lado é ele e o outro...é ELE, mas outro ele.

Um lado me da total segurança, faz planos e me inclui neles.

 

O outro lado não tem planos e se tivesse, mas se tivesse não sei se eu estaria neles.

Enquanto um dos lados grita que me ama o outro diz baixinho que gosta muito de mim.

Como escolher um dos lados? Já que são tão diferentes e eu nunca sai da metade da ponte.

Em um desses lados eu sei bem o que vai acontecer, sou mais segura com isso. 

No outro me desequilibra só de pensar que ele pode sempre gostar, mas nunca amar.

Um deles é a minha calma, enquanto o outro é meu fogo.

Sinto vontade de ficar aqui, parada entre as duas pontas e esperar que um dos lados venha até mim. Mas não vem.

E eu fico aqui até quando? Até a ponte não aguentar mais a força do vento. E venta forte, às vezes.

A ponte balança, eu pego chuva, sinto frio e fome. Por que existe ainda dúvida?

Será que eu posso decidir não escolher? Seria essa a melhor escolha? Meus "eles".

Ou talvez eu continue aqui, parada entre os dois lados, bem no meio da pequena e frágil ponte. E espere até o abismo me chamar, a ponte cair e me levar junto.

Não sei fazer esse tipo de escolha, não quero ir pra um dos lados se eles não conseguem vir até mim.

"-Será que tenho uma terceira opção? 

-Mas são só dois lados e um abismo.

-Então eu vou aprender a voar." 

Feliz dia 12 de junho.

Que dia é hoje mesmo? Ah sim, hoje foi o dia que eu acordei 7h da manhã, em pleno sábado. Pra que? Fazer prova, uma que tenho a necessidade de passar, me desejem sorte, muita sorte. Dormir no carro durante o caminho, dormir, cochilar, que seja. E depois? É uma boa história, show do Belo. Nem eu acredito que fui nisso, descendo cada vez mais o nível, mas tudo bem, ficar naquele inferno, com gente feia e eu não digo gente feinha, é gente MUITO feia. Hahahaha. Por uma pequena sorte, conseguimos entrar pro camarote, não to afim de explicar como, mas foi totalmente corrupto, comemos, bebemos, tudo de graça. Ah, lá tinha um nível melhor, gente mais arrumadinha, além disso, aumentei meu ciclo de amizade e que amizades, e que sorte, e que perfeito... E depois? Fui pra uma festa junina. Legal. Legal o caraaaaaaaaa#$%*(. Independente de ter sido ou não o dia dos namorados, foi um bom dia, um BELO dia. Entenderam o trocadilho? 
E agora? O que eu to fazendo na internet? Precisava escrever antes de ir dormir, afinal, vou acordar às 4:30 amanhã pra ir a Petrópolis. Quer final de semana melhor? Ah, ele me ligou ontem e eu? Mandei se foder. Boa noite e uma ótima semana, já que eu ficarei longe de internet por um bom tempo. Beijo pro Eduardo que sei que ele lê meu blog, às vezes. Eu descobri que te amo muito, mais muito, mais muito...Shiu, Isabela, vai dormir. +_+ 

Estou me divertindo. Não é isso que mandam a gente fazer? Quando a gente chora e escreve aquele monte de poesia profunda. Quando a gente se apaixona e tudo mais e enche o saco dos amigos com aquela melação toda. Não fica todo mundo dizendo pra você parar de tanto drama e se divertir? Poxa, estou só obedecendo todo mundo.

(Tati Bernardi)

Carta a um amigo.

O tempo tá passando e a gente fica distante, cada vez mais. Não é pra terminar, se não, nem começava, nós escolhemos isso, escolhemos esse caminho. Então, não quero nunca mais que você pense, por um momento que seja, em desistir, porque eu preciso de você e além de mim, muita gente ama você, do jeito delas. Haha. 

Então nunca desista de você, porque eu não vou desistir, vou estar sempre do seu lado, por mais que você seja um idiota, ou eu seja. Quero você pra sempre comigo, eu me vejo em você de uma forma estranha, você se parece tanto comigo que chega a me assustar, mas é um medo bom, sabe? Eu não sou ninguém pra te pedir isso, mas quero que lute comigo também, do meu lado sempre e sempre. Não é qualquer amizade que suporta o que a gente suportou, mas está ficando cada vez mais difícil te ver assim, me ver assim. Quero você feliz de novo, por mais que eu tenha que te dar a felicidade que nem eu tenho ainda, porque as 'provas' e os 'obstáculos' são cada vez maiores, não vou desistir nunca, como te disse, mas preciso de você comigo, porque eu não sei lutar sozinha, ainda, quando aprender, te dou um descanço. Haha. É só isso, fica bem tá, amigo? *-*

Outro mundo, talvez.

São tantas pessoas depositando as fichar em apenas uma, são tantos "eu sei que você consegue". Passei minha vida inteira ouvindo o que devo fazer, como devo agir, que devo ensinar, aprender, ajudar, sorrir. Passei todo o tempo fazendo as coisas por obrigação, apenas para ser melhor. Ser melhor pra quem? Talvez eu me torne ainda mais egoísta com o tempo, mas isso é culpa da sociedade que se esforça o tempo inteiro para mudar as pessoas, formando um mesmo padrão, são robôs. Por um momento eu queria fazer o que tenho vontade, sem magoar ninguém, sem desapontar as pessoas que apostam em mim, mas como fazer, o que fazer, é só mais um problema. Agora, estou presa no mundo de vocês, mas pronta para voar e conhecer o mundo de verdade, onde você paga por tudo que faz, é cada um por si. Quero isso, não quero você, vocês. Não quero ninguém para me segurar quando eu cair, ninguém para me dar a mão ou dizer que estou errada. E não tenho medo de errar, só temo machucar as pessoas que confiam em mim, que apostaram em mim, a troco de que? Quero a verdade, minha verdade, preciso me descobrir, sem ser pressionada por todos a minha volta. O que mais me preocupa é saber que se eu falhar, machuco a todos de uma certa forma, mas eu quero falhar, quero viver por mim, sofrer as consequências, sorrir de verdade, não fingir. Porque de atores o mundo está cheio, mas o mundo de vocês, não o meu.

Inicio, meio e fim.

5 anos depois.

Hoje não foi um bom dia. Era o que eu deveria ter dito, mas só consegui dizer a mesma coisa de sempre, talvez por costume. "Estou bem". Não lembro a última vez que essa resposta foi sincera. E ele parecia se importar, mas por que? Faziam 4 ou 5 anos, por que ele ainda se importava? Por que ele tinha voltado? Eu não entendia, nos falamos normalmente, como se ele fosse um conhecido com quem não tenho muito contato. Quando o vi, milhões de coisas passaram pela minha frente, várias pessoas, momentos, ele me trouxe isso de volta em questão de segundos. 

-Quem é ele?

Eu pude ouvir uma voz bem longe me fazendo essa pergunta e fui obrigada a sair de onde estava , voltar ao 'mundo real'.

-Quem?-

Não estava fingindo, realmente não podia conciliar uma coisa com a outra, afinal, eu não tinha idéia de quem estávamos falando.

-O menino que falou com você, quem era?-

Ah, ele...O que eu podia dizer? "Eu não sei?". Mais uma mentira, eu sabia melhor do que ninguém quem ele era, quem ele foi. Mas havia vários modos de responder a essa pergunta, quem era ele? Uma lembrança, para todos aqueles que ele conheceu. Saudade, para todos que ele deixou. Apenas um garoto que nunca estava em casa, para os vizinhos. Um amor, para qualquer garota que o conhecesse bem. Um idiota, para qualquer outra pessoa. E ele podia ser tudo isso, mas para mim que o amava desesperadamente. Respirei fundo e respondi a unica coisa que ele era pra mim, no momento.

-Ninguém.

Não sei o que responder da próxima vez que falar com ele, espero que demore até eu pensar em alguma coisa.

Longe ainda é perto.

"-Por mais que eu não signifique pra você o que você significa pra mim..."

Você lembra o que eu disse ontem? É, tudo aquilo. Doeu? Então, em mim também, dói a muito tempo.

"A gente tá afastado, sei lá, tá estranho, não quero mais isso!" 

Acho que chegou a hora, a partir do momento em que eu disse que não queria mais isso, não queria mais a gente, não queria mais você. Era hora. Hora de você esquecer tudo, sair daí e vir pra cá, ficar do meu lado, me abraçar como você nunca fez antes, ainda é hora. É hora da gente esquecer de tudo e saber que eu sou a unica que te ama, de verdade. Que vai te amar pra sempre e você é o único que vai fazer meu coração disparar e desacelerar, quase ao mesmo tempo. Você sabe, era pra saber. Por que não é tão claro? Pra mim é óbvio. Você é tudo e eu te amo da forma mais bonita e mais pura que existe, da única forma de amor que eu conheço, mas eu não preciso usar 'eu te amo' com ninguém, eles são seus. 

Eu tenho tanta coisa pra te falar, quero te contar tudo, quero sentir que meu melhor amigo ainda está aí, apesar de saber que está. E quero que minha certeza cada dia aumente, a certeza de que está comigo e que eu estou com você, que você vai estar sempre, por mais que eu te mande embora, por mais que eu te diga adeus quinhentas vezes ou não diga eu te amo sempre, por mais que eu seja a pior pessoa do mundo, sei que com você eu sou eu. E eu te preciso, como ar. Eu te amo, meu melhor amigo.