Suicídio.

Um minuto de silêncio, de arrependimento, de dúvida. Alguns instantes de saudade e um pouco de nervosismo, junto com frio na barriga. Algumas horas para a ficha cair, acreditar que te perdi ou você me perdeu, não faz diferença. Algumas semanas para me acostumar a ficar sem você. -Silêncio- Eu disse semanas? Acho que alguns dias são suficientes. Pouco tempo pra encontrar alguém pra te substituir, colocar em seu lugar, mesmo sendo impossível. Alguns meses até parar de abrir sua janela no msn, com intenção de lhe escrever, sem sucesso. E mais meses até apagar seu número da minha agenda telefônica, parar de ler suas mensagens antes de dormir e apagar sua foto do computador. Sim, eu ainda tenho. E depois de tudo isso, de todo esse tempo, eu vou estar bem de novo, como antes de te conhecer. É possível se conformar com tudo. Preciso de minutos, instantes, horas, dias, semanas e meses pra apagar tudo seu e preciso de mais que uma vida inteira pra TENTAR te esquecer. Só que continuar seria suicídio.

Sou muito egoísta, centrado em mim mesmo, para me incomodar com os outros.

-Cazuza.

Nem todos os opostos se atraem.

É tanta coisa errada, tantos mal entendidos, tantas brigas em vão, besteiras, falhas. Tudo uma futilidade, acabar qualquer tipo de relação por um desses motivos, mas no nosso caso, são todos e não são tão banais como parecem, não quando é com a gente. Às vezes eu te amo, às vezes não. E faz tempo que passei a não sentir nada. Dizem que os opostos se atraem e nós não nos atraímos mais, nem por um segundo. Estamos nos afastando, consegue entender? É inútil qualquer tipo de explicação, não explico nem a mim mesma-própria-eu. Passamos anos nos observando de longe, nos desentendo e ao mesmo tempo nos analisando. E nunca funcionou, nunca conseguimos nos conhecer, fiquei procurando a palavra certa, mas ela não existe. Quem é você? Quem sou eu? E quem somos nós? Não existe. Só perdemos tempo, sabendo qual seria o final, não sei quem é mais burro e pouco me importa. 

"Me passam coisas que eu não compreendo, está em tudo o que eu penso. Sonho e desperto com teu olhar, quando me olha, me sinto linda. Me passam coisas quando eu te vejo, estou diferente, há algo novo, me da vergonha se ele descobrir, é tão difícil dizer: Te quero e nunca te disse, te quero e nunca ninguém me disse, te quero e digo suave, te quero e nada sabe, te quero mais que um amigo, te quero e tudo tem sentido".

xxx Msn xxx

-Você parece feliz.
-Estou apaixonado.
-Eu tinha notado, já faz tempo?
-Já.
-Você nunca me falou dela, pensei que fosse sua melhor amiga.
-E você é.
-Então pode me contar quem é.
-Tem certeza?
-Tenho, eu quero saber.
-...


(Minutos depois)


-Espera, acho que meu celular tá tocando.


xxx Telefone. xxx


-Alô? 
-Eu te amo.

-Por que me olhas dessa maneira?
-Porque eu nunca tinha te visto antes.
-Que bobagem! Você me vê todos os dias
-Não da forma como vi hoje.
-De que forma?
-Da forma mais bonita que existe, da mais rara, da mais intensa. Tenho arrepios e sinto meu coração acelerar só de te ver de longe. E quando você olha pra mim, eu me sinto linda, consegue entender? Queria te olhar da mesma maneira. Pode me ajudar?
-É só olhar com amor.

Respirando.

Dizem que eu mudei, que eu não era assim...

Bom início, mas isso não é tudo. Eu mudei mesmo, as pessoas mudam, mas nunca mudam pra sempre. Eu mudei a muito tempo, quando achei que poderia gostar de alguém mais do que a mim mesma. Mas faz semanas que voltei a ser o que era, sem perceber. Não sofro mais, não choro à noite, não faço questão de nada, eu voltei a ser o que era a princípio. Frieza, arrogância e anti-sentimentalismo, eu conheço cada uma dessas palavras. E agora menos, quero dedicar uma frase, apenas um trecho de uma música à alguém: "O fim é belo e incerto, depende de como você vê a fé que você deposita em você e...só enquanto eu respirar vou me lembrar de você, só enquanto eu respirar". Dizem que quando acontecem coisas do tipo, a gente só precisa continuar respirando e é o que eu to fazendo, mas não tenho mais sentimento, eles se foram com você. Não se explica, não é genético, não é hereditário e muito menos científico. Sou só eu. Eu não como, eu não rio, eu não sei o que é adormecer, me desculpe se eu fechar os olhos e desaparecer.

Quem? (Além de você)

Por dias, semanas e meses eu deixei de acreditar, principalmente nessa última semana. Mas você nunca duvidou, como pôde ter certeza desde o início? Eu não tinha, eu nem sabia sobre o que falava quando me referia ao amor, era um jogo. Mas agora eu sei. Já faz mais de um ano que a gente se apaixonou pela primeira vez. Foram tantas vezes, tinha tudo pra dar errado, mas não deu. Você tinha um passado e eu tinha um presente, tínhamos pessoas diferentes e tínhamos um ao outro, mas você foi embora e eu sempre acho que é pra sempre. Passaram-se meses e você voltou, não pra mim, mas por mim. Felizmente ou infelizmente, eu ainda tinha alguém por quem eu pensava estar apaixonada, mas sempre duvidei se tinha te esquecido, na verdade, eu nunca esqueci. Você passou por mil situações, por tantas pessoas que lhe queriam como eu quero hoje, mas você simplesmente passou e veio até mim, deixando tudo aquilo de lado, por mim, novamente. E eu não conseguia enxergar, não podia enquanto estivesse com a cabeça em outro lugar. Foi aí que eu percebi que não tinha que estar com outra pessoa além de você, você sempre foi tudo que eu queria, que eu procurava sem saber. Então eu me apaixonei por você, de novo. E a gente ficou junto um tempo, pouco tempo e você sumiu, me deixando. Mas voltou, como sempre, pra mim ou por mim, eu já não sei mais. Você voltou com um discurso muito bem ensaiado, eu lembro, mas foi a primeira vez que duvidou do meu amor, não era tão simples como gostar ou não gostar, pra você, eu tinha outra pessoa, eu sempre tive várias pessoas, como seria diferente? E mesmo assim você continuou me esperando, até que eu resolvi voltar pra você, engoli a seco meu orgulho e voltamos a nos falar, mas não era suficiente pro tamanho da saudade que ficava e começaram as brigas, a frieza e a distância que nos separou mais uma vez. Você sempre moveu o mundo pra me ver feliz e eu nunca lhe agradeci como devia. Sempre foi você que cuidou de mim, que me fez sorrir quando eu pensei que tudo tinha acabado, eu sempre me refiz com sua ajuda, sem exagero. Teve uma briga nossa que me matou, ou quase. Mas me fez repensar sobre tudo, eu tinha tanta gente me esperando, por que ainda estava sozinha? Então eu escolhi alguém, definitivamente, que não era você. E tudo voltou a dar errado, você queria ir embora, mas eu sempre precisei de você, sempre te amei mais que qualquer outra pessoa. E eu te pedi pra ficar, por mim e o que mais me surpreendeu foi que você ficou, VOCÊ FICOU mesmo sabendo que eu não seria nada mais que sua amiga e mesmo que isso te matasse e você precisasse engolir qualquer choro e transformar seu fígado em coração, você ficou. E você me perguntou: "Quem além de mim aguentaria tudo, isso me diz, quem?". É, só você voltaria mil vezes pra mim, correndo o risco de ser só mais um jogo. Só você me esperaria esse tempo inteiro, só você. Hoje, eu sou apaixonada por você, mesmo estando com outra pessoa, eu sei que aquela linha está cada vez mais apagada e enfim vamos poder ficar juntos, como sempre sonhamos. 

A gente.

Fizeram uma linha para separar você de mim. Eu podia te ver e até falar, todos os dias, mas não podia te tocar. Foi feito com giz, não é permanente e um dia vai apagar. A gente aguenta esperar?

Convivência gera dependência.

Às vezes eu paro e penso em todas a pessoas que estão comigo e vejo o quanto sou egoísta, por não pensar em todas as pessoas da mesma maneira, nem todas tem um espaço como o de vocês: Karen, Graci, Fê e Layre, seja lá  o que for a amizade, vocês são o meu resumo. Passar a segunda tarde seguida ao lado de vocês, dar mais valor a quem me cerca do que as pessoas que conheci por culpa da maldita inclusão digital, não aguentar de saudades depois de um dia, marcar saídas, fazer planos e inventar histórias pra outras pessoas por pura diversão. "Daqui pra frente vou mudar, viagens, discos, outros planos". 

Intimidades, sorrisos, brincadeiras, choros. Principalmente hoje que choramos todas juntas. Tão verdadeiro, tão lindo. Hoje fiquei pensando, o que seria de vocês sem mim? Mas principalmente, o que seria de mim sem vocês? Vocês sabem, mas eu preciso dizer que...que...que vocês me matam de orgulho. E eu sou grata por todo abraço, todas as visitar e telefonemas inesperados, por cada conselho, pelas festas, por tudo. "Hoje eu sei, por uma razão maior a vida nos juntou". Não considero mais vocês como amigas, não são só minhas amigas, são minhas melhores amigas, minhas confidentes, minhas e minhas. Meu/minha/meus/minhas, pronome possessivo. "Todos me dizem: 'Não consigo ver você sem elas'. 12 anos são 12 anos, mas isso tudo independe do tempo, independe de quantas vezes nos vemos por dia, por semana. Só o que importa é o significado que cada uma tem e mesmo que acabe tudo esse ano, preciso de vocês comigo, como sempre precisei e só a pouco tempo descobri...

Descobri o que eu simplesmente não sabia: Convivência gera dependência.