Imparcial.

Sou uma pessoa confusa, eu adoro fim de ano onde a família inteira se reúne, aquelas brincadeiras, discussões, piadas. É tudo muito bonito! E tudo muito verdadeiro, eu sei disso. Mas chega uma hora que eu sinto a necessidade de ir pro quarto, ligar o ar condicionado e ficar ouvindo música, enquanto aquela gente fica gargalhando lá fora, fora do meu mundo particular. Gosto de me misturar e sair sexta feira a noite pra dançar. Só que a solidão me agrada, quase que da mesma forma. Eu gosto de duas coisas totalmente opostas, não poderia defender apenas uma delas. Não sou dependente de ninguém, viveria sozinha e muito bem. Mas poderia viver em grupo, também. Eu faço isso, faço os dois e gosto do que faço.

- Eu odeio Natal.

- Por que?

- Porque é tudo falsidade, pessoas que não se gostam ficam juntas, se abraçam, se beijam, trocam presentes e come pra caramba. 

- Eu gosto do Natal.

- Por que?

- Porque ele une todo mundo, pessoas que se gostam ou não, faz com que elas atropelem o orgulho e abracem os inimigos e falsidade tem o ano inteiro. 

Universo paralelo.

Os papéis espalhados no chão, as fórmulas na cabeça, os inúmeros verbos, órgãos vitais, nomes científicos ou populares, nenhum desses conhecimentos o torna mais humano, só o contrário. Abrir a mente, elevar a alma, mais gestos, menos palavras. Coisas verdadeiras ou conversa fiada, distinguir isso: habilidade rara. Pensar muito, não fazer nada ou agir por impulso, atitude impensada. Não dá pra negar, adoro essa confusão organizada. Fugir daqui, ultrapassando os sinais, dirigir acima do limite de velocidade, só eu, você  e uma outra realidade. Sem nenhuma parada, mudando de mundo, o 'par ou ímpar' escolheria a próxima estrada. Contar estrelas, dormir na praia, sentir o vento e a pele queimada. Correria para chegar no fim, estaria com alguém, só pra fugir de mim.

Jogo da vida.

Você pode passar o seu tempo inteiro no videogame, terminando e começando jogos, vendendo-os e trocando as experiências que eles lhe proporcionaram, mas em algum momento a emoção vai acabar, a adrenalina que existia nas primeiras fases vai embora e você vai continuar jogando, apenas por costume. Vai provar a si mesmo que consegue ir até o fim, mesmo sem sentir nada e cada vez mais rápido. Acabou de fazer da sua existência um círculo, assim como seu corpo e seu coração e não vai deixar que nada de novo seja capaz de penetrá-lo. São as consequências de uma ideia monótona que você construiu, intencionalmente, achando que é a coisa mais inteligente e racional a se fazer. Mas vai descobrir, da maneira mais difícil, que não dá pra viver zerando jogos e pessoas, sem levar uma parte deles com você, sem guarda-los no memoricard humano, mas vai estar tão acostumado a trocar de cd, que vai deixar as coisas mais incríveis irem embora, simplesmente. E vai sentir falta daquela sensação de quando começou a jogar um dos melhores jogos do mundo: a sua vida.

Bagunça.

Qual é o seu problema? Por que voltar sempre quando eu tô com o quarto, a casa e o coração vazio? Logo quando eu tô começando a me acostumar com o tempo frio. Sem você, sem ninguém. É que eu arrumei tudo hoje, sabe? E já faço bagunça demais sozinha. Mas, tenho que admitir, a verdade é que eu adoro o seu cabelo bagunçado desde que acorda, as suas roupas espalhadas da cama até a porta e o seu cheiro no travesseiro, senti falta do seu pedido de desculpas e do 'nunca mais vou voltar' aquela típica frase onde o 'nunca' não costuma durar. Você sabe bem como eu sou, seja bem vindo de volta, amor.

Estúpido cupido.

Não sei se o meu coração é forte ou burro, porque quanto maior o empecilho, mais ele deseja. Quando aumenta o desafio, ele dobra a aposta e sempre que tem tudo pra dar errado é o que mais o encanta. Só que dessa vez, ele foi longe demais: Compromisso, distância, tempo e mais. Mas eu aceito, se prometer que depois dessa eu terei paz. E vai dar certo com ele, não haverá ninguém mais.

E se foi.

E eu que sempre achei que sabia controlar tudo em mim, que saberia avançar ou recuar quando precisasse. Eu ia saber parar, esquecer e continuar, mas ninguém me disse que seria tão difícil te ver seguindo em frente...sem mim. Só sei que aconteceu e foi assim que você me perdeu, pois é, não tinha perdido antes, mas   o que importa? Aconteceu, da mesma forma. Eu só queria um tempo, um espaço, coisas novas e agora, eu quero viver disso, não te quero de volta. Não fiz promessas à você, não disse que esperaria, mas fui eu quem esperei, irônico. Agora, já não faz mais sentido as pessoas que vem me perguntar sobre você, sabendo que a gente não tem mais nada a ver. Não existe mais eu e você, nós, a gente. Existe eu aqui e você com outra pessoa. Nesse momento, eu não estou chorando, não sinto mais raiva de ver as declarações, não sinto pena de mim. Eu sinto muito, mas não sinto nada. Que assim seja.

Insuficiente.

Eu sei que, por mais que a gente fale, menos temos a dizer, tentamos pôr nossas diferenças de lado, você quis tentar me fazer ter orgulho, mas eu só fui insegura e isso me fez te perder. Até enquanto sentimos o mesmo, tudo está tão diferente e vemos isso todos os dias com outros olhos: Nosso tempo acabou. E essa sou eu, esse aí é você e isso foi tudo que conseguimos ser. E tentarmos ser juntos não foi bom pra ninguém.  Tentamos nos encontrar um no outro, isso era o que deveríamos fazer, mas não fizemos. Talvez haja algo por trás do que passamos, que serviu pra nos ensinar a deixar tudo pra trás, mas você não me deixou ir e eu não consegui desistir, só que isso não é o bastante.

Pessoas.

É necessário que você tenha uma pessoa para cada coisa que sentir. Uma delas te aguentaria na TPM. Outra estaria ali pra te fazer sorrir. Uma delas vai te deixar sem graça, sem jeito, sem medo, sem nada. Vai ter alguém pra mandar todo mundo pro inferno, caso você não consiga. Outra vai te acalmar e te abraçar, enquanto você chorar. E no meio de todas essas pessoas, tem você, me fazendo sentir tudo isso. L.N.

Só sei que foi assim.