Universo paralelo.

Os papéis espalhados no chão, as fórmulas na cabeça, os inúmeros verbos, órgãos vitais, nomes científicos ou populares, nenhum desses conhecimentos o torna mais humano, só o contrário. Abrir a mente, elevar a alma, mais gestos, menos palavras. Coisas verdadeiras ou conversa fiada, distinguir isso: habilidade rara. Pensar muito, não fazer nada ou agir por impulso, atitude impensada. Não dá pra negar, adoro essa confusão organizada. Fugir daqui, ultrapassando os sinais, dirigir acima do limite de velocidade, só eu, você  e uma outra realidade. Sem nenhuma parada, mudando de mundo, o 'par ou ímpar' escolheria a próxima estrada. Contar estrelas, dormir na praia, sentir o vento e a pele queimada. Correria para chegar no fim, estaria com alguém, só pra fugir de mim.

Jogo da vida.

Você pode passar o seu tempo inteiro no videogame, terminando e começando jogos, vendendo-os e trocando as experiências que eles lhe proporcionaram, mas em algum momento a emoção vai acabar, a adrenalina que existia nas primeiras fases vai embora e você vai continuar jogando, apenas por costume. Vai provar a si mesmo que consegue ir até o fim, mesmo sem sentir nada e cada vez mais rápido. Acabou de fazer da sua existência um círculo, assim como seu corpo e seu coração e não vai deixar que nada de novo seja capaz de penetrá-lo. São as consequências de uma ideia monótona que você construiu, intencionalmente, achando que é a coisa mais inteligente e racional a se fazer. Mas vai descobrir, da maneira mais difícil, que não dá pra viver zerando jogos e pessoas, sem levar uma parte deles com você, sem guarda-los no memoricard humano, mas vai estar tão acostumado a trocar de cd, que vai deixar as coisas mais incríveis irem embora, simplesmente. E vai sentir falta daquela sensação de quando começou a jogar um dos melhores jogos do mundo: a sua vida.

Bagunça.

Qual é o seu problema? Por que voltar sempre quando eu tô com o quarto, a casa e o coração vazio? Logo quando eu tô começando a me acostumar com o tempo frio. Sem você, sem ninguém. É que eu arrumei tudo hoje, sabe? E já faço bagunça demais sozinha. Mas, tenho que admitir, a verdade é que eu adoro o seu cabelo bagunçado desde que acorda, as suas roupas espalhadas da cama até a porta e o seu cheiro no travesseiro, senti falta do seu pedido de desculpas e do 'nunca mais vou voltar' aquela típica frase onde o 'nunca' não costuma durar. Você sabe bem como eu sou, seja bem vindo de volta, amor.

Estúpido cupido.

Não sei se o meu coração é forte ou burro, porque quanto maior o empecilho, mais ele deseja. Quando aumenta o desafio, ele dobra a aposta e sempre que tem tudo pra dar errado é o que mais o encanta. Só que dessa vez, ele foi longe demais: Compromisso, distância, tempo e mais. Mas eu aceito, se prometer que depois dessa eu terei paz. E vai dar certo com ele, não haverá ninguém mais.

E se foi.

E eu que sempre achei que sabia controlar tudo em mim, que saberia avançar ou recuar quando precisasse. Eu ia saber parar, esquecer e continuar, mas ninguém me disse que seria tão difícil te ver seguindo em frente...sem mim. Só sei que aconteceu e foi assim que você me perdeu, pois é, não tinha perdido antes, mas   o que importa? Aconteceu, da mesma forma. Eu só queria um tempo, um espaço, coisas novas e agora, eu quero viver disso, não te quero de volta. Não fiz promessas à você, não disse que esperaria, mas fui eu quem esperei, irônico. Agora, já não faz mais sentido as pessoas que vem me perguntar sobre você, sabendo que a gente não tem mais nada a ver. Não existe mais eu e você, nós, a gente. Existe eu aqui e você com outra pessoa. Nesse momento, eu não estou chorando, não sinto mais raiva de ver as declarações, não sinto pena de mim. Eu sinto muito, mas não sinto nada. Que assim seja.

Insuficiente.

Eu sei que, por mais que a gente fale, menos temos a dizer, tentamos pôr nossas diferenças de lado, você quis tentar me fazer ter orgulho, mas eu só fui insegura e isso me fez te perder. Até enquanto sentimos o mesmo, tudo está tão diferente e vemos isso todos os dias com outros olhos: Nosso tempo acabou. E essa sou eu, esse aí é você e isso foi tudo que conseguimos ser. E tentarmos ser juntos não foi bom pra ninguém.  Tentamos nos encontrar um no outro, isso era o que deveríamos fazer, mas não fizemos. Talvez haja algo por trás do que passamos, que serviu pra nos ensinar a deixar tudo pra trás, mas você não me deixou ir e eu não consegui desistir, só que isso não é o bastante.

Pessoas.

É necessário que você tenha uma pessoa para cada coisa que sentir. Uma delas te aguentaria na TPM. Outra estaria ali pra te fazer sorrir. Uma delas vai te deixar sem graça, sem jeito, sem medo, sem nada. Vai ter alguém pra mandar todo mundo pro inferno, caso você não consiga. Outra vai te acalmar e te abraçar, enquanto você chorar. E no meio de todas essas pessoas, tem você, me fazendo sentir tudo isso. L.N.

Só sei que foi assim.

E faz calor no inverno.

É inverno. Lá fora está frio e eu estou coberta, mas por alguma razão, está quente. É um calor de momento e não tem nada a ver com o clima, com o tempo. O problema sou eu, sempre, mas acho que encontrei uma solução, um motivo pra tentar fazer com que dê certo e eu sinto que estamos cada dia mais perto. Não importa mais nada, mais ninguém, aqui está quente e estamos indo muito bem. Só pra deixar claro, eu quero isso pra mim, é inverno, só que mesmo assim...não sinto mais frio e é por sua causa.

Hoje, amanhã, sempre.

Hoje eu falei com meu melhor amigo, conversei mesmo, como há tempos não fazia. O Eduardo é meu melhor amigo há uns cinco anos e dá pra imaginar a nostalgia que bateu, nós relembramos muita coisa, existiu aquele sentimento de perda por um instante, mas logo percebi que não perdi nada, não o perdi, porque a gente prometeu que não ia perder um ao outro, nunca. Ele foi, é e está sendo meu melhor amigo, desde que aprendi o significado dessa palavra: Amigo. Nós tivemos aquela fase de pensarmos estar apaixonados um pelo outro, que não durou muito, mas dava pra confundir, porque eu confiava inteiramente nele e ele em mim. Tinham as brigas, os ciúmes, -que tem até hoje, só de forma mais madura, eu acho- mas nunca mudou em nada o que sentíamos e hoje eu descobri que mesmo não nos falamos há um tempo, sinto o mesmo e ele também. Acho que eu posso dizer que encontrei alguém pro resto da vida, pra levar comigo, sabe? E mesmo não acreditando em amor e essas bobagens todas, eu amo você de um jeito diferente, especial. Amo você como meu amigo, como meu irmão. Qualquer dia desses, a gente pode sair pra beber e falar da nossa vida, com quantos caras eu saí, se estou com alguém e você vai falar mais que eu, porque eu vou ficar com vergonha no começo, mas você vai me fazer rir e eu vou voltar a me sentir à vontade. Ou então, a gente pode se encontrar daqui a 10 anos numa fila de cinema, vamos nos falar normalmente, sem tempo pra conversar, mas vai ser a melhor sensação do mundo saber que depois de dez anos, as coisas não mudaram, que ainda sentimos o mesmo, porque eu sei que de alguma forma, eu sempre vou levar um pedacinho seu comigo, pra sempre.

Ps: Edu, se eu soubesse que ainda entrava no meu blog pra alimentar meus peixes, eu não teria te mandado esse texto, deixaria que visse sozinho. Lindo e meu. <3