(Na)morar.

Moro com 3 pessoas, cada uma delas arruma uma forma de tomar conta da minha vida pessoa e particular, que deveria interessar somente a mim. Saio quase todos os finais de semana, só com amigos, nunca namorei sério, nem pretendo por enquanto. Tenho o poder de mentir bem. São poucos os meus medos. Nunca amei e não sei se vou algum dia, não acho que o amor é tudo isso que dizem, muito menos que ele existe. Acho que é uma idealização mal feita e barata. Gosto de dinheiro e de auto promoção, mas sei conciliar essas coisas de modo que não prejudique ninguém, por enquanto. Sei enganar, manipular e jogo pra ganhar. No momento eu só quero  ir pra outro lugar. Caminhar na praia todos os dias de manhã, freqüentar barzinhos à noite e voltar pra casa de madrugada para dormir. Sem ninguém pra me controlar, sem um relógio marcando quanto tempo eu tenho. Só quero andar com pessoas que pensam como eu, porque conheço muitas contraditórias. E não dá certo, definitivamente não da certo. Pensamentos parecidos, os mesmos objetivos, isso sim faz a gente andar pra frente. Contradições e desentendimentos nos fazem ficar parados ou recuar. Se for pra ter alguém, que seja como eu. Quero namorar sozinha.

Não.

Minha memória tem falhado, as pessoas que fizeram parte da minha vida estão sumindo aos poucos, meus sentimentos estão se desfazendo e minha estrada, só começando. Tenho saído mais, sozinha. Ando me contrariando e deixando o orgulho me guiar. Até que ponto vai a confiança? Posso ter tudo que quero, você, em especial. Por que deixei de acreditar nisso por um momento? Chega a ser irônico. E agora, voltamos ao ponto de partida. Tenho minha segurança de volta, meu poder. O segredo é não se envolver com ninguém. Qualquer tipo de relacionamento, amor, amizade, companheirismo, enfim, não é permitido! é bem mais fácil quando não tem alguém que se importe. Estou pouco me lixando pra minha saúde, pra minha imagem. Por enquanto. Ou posso começar a atuação e tudo volta ao normal. Mas não, de novo, não. ist es besser aufzugeben.

Um cigarro, uma bebida e uma passagem só de ida.

-Mas pra onde você vai?- Ele me perguntou enquanto olhava o papel entre meus dedos. -Eu preciso ver uma pessoa- Resposta curta, mas por incrível que pareça, ele já esperava e logo retrucou -Vou com você- Me surpreendendo, não parecia ele, dias atrás ficara com raiva pelo meu tom. -Não pode ir!- Ele arregalou os olhos, sem esperar essa mudança de humor da minha parte. -Sei que quer ficar longe de mim, sei que quer um tempo de tudo e todos, mas se eu te deixar ir, eu perco. Eu não quero pensar que falhei com você. - Ele disse isso e foi se aproximando de mim, sem se mover fisicamente, mas chegou bem perto, eu podia senti-lo. -Sabe? Eu nunca vou ganhar, porque eu não joguei em momento algum, pelo menos não com você. É bem provável que você seja o manipulador. -Foi em um tom irônico, mas não deixou de ser verdade, repeti isso pra mim mais vezes, enquanto ele fazia silêncio, tentando um bom argumento que me fizesse desistir. -Não posso te impedir de ir embora, mas quero que esteja comigo de onde você estiver- Me deu uma vontade tão grande de abraça-lo, ele já estava comigo, bem ali e eu só assenti. Só Deus sabe o que se passou pela minha cabeça depois dessa conversa dramática, mas eu não podia desistir, precisava de um tempo. Colocar meus pensamentos no lugar e sei que onde eu fosse, ele estaria comigo.

Faz tempo que penso em te mandar uma carta, só uma desculpa pra te fazer lembrar de mim e diminuir essa saudade. Mas tem dias que olho pro papel em branco, sem saber como começar, mesmo sabendo tudo que quero te dizer. Tenho fotos de nós dois no meu quarto, no mural, no porta retrato e você nem imagina. E pensar que nem nos despedimos, então não é pra sempre, né? Eu te quero aqui de novo, quero te abraçar, te morder, fazer carinho, passar protetor, sussurrar no seu ouvido como antes e ficar até tarde na sua casa vendo televisão. Volta? Eu sinto sua falta, hoje mais do que nunca. 

Atenciosamente, I. F.

Suicídio.

Um minuto de silêncio, de arrependimento, de dúvida. Alguns instantes de saudade e um pouco de nervosismo, junto com frio na barriga. Algumas horas para a ficha cair, acreditar que te perdi ou você me perdeu, não faz diferença. Algumas semanas para me acostumar a ficar sem você. -Silêncio- Eu disse semanas? Acho que alguns dias são suficientes. Pouco tempo pra encontrar alguém pra te substituir, colocar em seu lugar, mesmo sendo impossível. Alguns meses até parar de abrir sua janela no msn, com intenção de lhe escrever, sem sucesso. E mais meses até apagar seu número da minha agenda telefônica, parar de ler suas mensagens antes de dormir e apagar sua foto do computador. Sim, eu ainda tenho. E depois de tudo isso, de todo esse tempo, eu vou estar bem de novo, como antes de te conhecer. É possível se conformar com tudo. Preciso de minutos, instantes, horas, dias, semanas e meses pra apagar tudo seu e preciso de mais que uma vida inteira pra TENTAR te esquecer. Só que continuar seria suicídio.

Sou muito egoísta, centrado em mim mesmo, para me incomodar com os outros.

-Cazuza.

Nem todos os opostos se atraem.

É tanta coisa errada, tantos mal entendidos, tantas brigas em vão, besteiras, falhas. Tudo uma futilidade, acabar qualquer tipo de relação por um desses motivos, mas no nosso caso, são todos e não são tão banais como parecem, não quando é com a gente. Às vezes eu te amo, às vezes não. E faz tempo que passei a não sentir nada. Dizem que os opostos se atraem e nós não nos atraímos mais, nem por um segundo. Estamos nos afastando, consegue entender? É inútil qualquer tipo de explicação, não explico nem a mim mesma-própria-eu. Passamos anos nos observando de longe, nos desentendo e ao mesmo tempo nos analisando. E nunca funcionou, nunca conseguimos nos conhecer, fiquei procurando a palavra certa, mas ela não existe. Quem é você? Quem sou eu? E quem somos nós? Não existe. Só perdemos tempo, sabendo qual seria o final, não sei quem é mais burro e pouco me importa. 

"Me passam coisas que eu não compreendo, está em tudo o que eu penso. Sonho e desperto com teu olhar, quando me olha, me sinto linda. Me passam coisas quando eu te vejo, estou diferente, há algo novo, me da vergonha se ele descobrir, é tão difícil dizer: Te quero e nunca te disse, te quero e nunca ninguém me disse, te quero e digo suave, te quero e nada sabe, te quero mais que um amigo, te quero e tudo tem sentido".

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-Você parece feliz.
-Estou apaixonado.
-Eu tinha notado, já faz tempo?
-Já.
-Você nunca me falou dela, pensei que fosse sua melhor amiga.
-E você é.
-Então pode me contar quem é.
-Tem certeza?
-Tenho, eu quero saber.
-...


(Minutos depois)


-Espera, acho que meu celular tá tocando.


xxx Telefone. xxx


-Alô? 
-Eu te amo.

-Por que me olhas dessa maneira?
-Porque eu nunca tinha te visto antes.
-Que bobagem! Você me vê todos os dias
-Não da forma como vi hoje.
-De que forma?
-Da forma mais bonita que existe, da mais rara, da mais intensa. Tenho arrepios e sinto meu coração acelerar só de te ver de longe. E quando você olha pra mim, eu me sinto linda, consegue entender? Queria te olhar da mesma maneira. Pode me ajudar?
-É só olhar com amor.